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我的母亲 _0

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发表于 4 天前 | 显示全部楼层 |阅读模式

别人言之母亲,大概是太多衷情与守望,而对于我,则是自小的疏离与对她的疼惜,这种情丝涵盖了二十年的人生之路,宛若我曾观又观的玫红色晚霞,相吻地平线只是刹那,如若召唤,便是日暮。   

  我自诩小时得到的母爱败给了贫苦,一望大西北,与我同路的学子,还在走过我走的路。可我只是不愿回头,再捋一遍人生。初中开始住校的日子,十三四岁的年级,学着照顾自己的起居,那每周才可以回家享受的热炕,便成了极其奢侈的东西。   

  每次回家,母亲的锅灶里,总有多年增进的手艺气息残留而成的蒙面饭,这简单而简单的美味,实质便是用自家用的土豆,爆炒后盖上手和的切块面,这陪我多年的白饭里,她做的勤恳,而我却实实在在的享受过了几个春夏秋冬。   

  那时,她还年轻,黝黑的头发编成一股大辫,身穿一件深红纺西装服,一条灰深蓝色工布剪裁到脚腕的裤子。她的兴趣不多,但是总爱与邻居婶子和大婆交流针线,在阴天或者雪季打发时间,而母亲的针线活是极好的,她的线丝总会在破布糊成的鞋垫里,于寒冬,开出了春意,自我八岁以后,受我母亲的影响,也总拿着针线乱绣,绣过了童年的后段时光,也锻炼成了女红的能手。而这岁月里的陪同,它带来的意义,便是我的成长时光,也是穷人孩子早当家的征兆。   

  那时,母亲母亲从来不抱怨生活,总能露出个微笑,随那朝阳,赶过农活的繁忙去。而对我来说,多年之后,心态改变,这种感觉,又是异常欠缺的。   

  自小时起,我一直觉得我是个多虑的孩子,从住校第一天,从第一次来了事,我都不曾对母亲说起,任何青春岁月里有意义的事,我都觉得,对于一个这样的自己,无疑是自存的本事。在电视节目里总是看到越发变幻的社会,在大学生层出不穷的年代里,我的家乡,却依旧生活在世人所不知的贫瘠里,我的母亲,一直都是众多贫苦女性里的一个,或者说,她所承受的更多。   

  我的中学,母亲并未在我的学习里下多少的话。而我所得到的一切思想的改变,则更多的来源于我的舅舅,他是八十年代里的知识分子,而北京中科白癜风医院出于这一点,则与我的母亲大不一致。他经过大学的深层教育,所以思想更高瞻远瞩。我母亲是被这个变革时代而所遗忘的一类人,从小学的扫盲班起,母亲的字本总是我幼稚的写上去,然后我看她向我满意的笑下去。作为一家老二,母亲的哥哥,妹妹,小弟,自小出于她的照顾不少。我外公当了一辈子的乡镇校长,早年也积累下了一些文人的名气。这也使我的两个舅舅和一个姨娘在她的培养下,接受了初高中的教育,当了多年的老师。外婆走的早,大抵在我母亲十三四岁,等我母亲照顾家人至二十岁时,时隔我父亲娶她,我那外婆的坟头已经长满了刺棘,此间的意理我已不知,母亲那至亲的人却是实北京白癜风医院实在在的北京白癜风医院陪她的少女岁月朽成了土,她的一切回首,都找不到不被别人辜负的自己。   

  而她又是那样的坚强,但也不生活中造成白癜风的发病原因有哪些是一直坚强。我是在偶然一个晚上瞅到她哭的,哭疼了我的十五岁,她才三十多岁,双眼皮跟我刻着同样的神情,她的眼睛里的那般美丽,依然闪烁进了我的人生。尽管我不知道那美丽是出于对外婆的一种怀念,还是对我们这一成不变、苦楚生中科UM-D多维白癜风康复体系活的实质性挣扎。   

  时隔经年,高中与大学,我与她的见面也停留在一年一次的过年小憩里,我拿着行李走进多年居住的旧屋里,在目睹我家的建筑变化,大抵都是翻修过后,略显斑痕的墙头,还有泥瓦中长出的几根嫩草,我亦想起,几年前,父母不曾为了我们子女求学而在外地挣钱,我家的日子倒是推的实诚。我父母是极其看中家居的夫妻,有了农活的收入,便翻新泥土盖的房子。多年以后,我再来时,别家的孩子已然成家,孩子乐融一家的生活,而我父母,却在我们求学最艰难的那几年里,头发变成花白的丝条,似乎也转变成我家屋头经长的杂草,戳疼我的年少,无法根除。   

  这股情丝在我去外地的日子里,总是无法抹去,时而变成一种哽咽,疼成一种孤独与坚硬。我总在想,这种坚硬的心情,便是每天想起她多病的身体,她与父亲于昌吉干活时,已初见端倪,电话里我询问她的身体状况,她轻描淡写的说干活太多,肩膀疼的不行了,父亲带她去看大夫,开了药也不见好,那时我已学医一年,便自己依照所学配了药,给她邮递回家,她却害怕花钱而不愿多花钱,家里的难事又不断,奶奶病重,我与她不得不回来尽孝,那时她还未吃药,脸色已蜡黄,我知晓,那是她太苦了,已经超出了一个四十多岁妇女的承受之力。我像叮嘱一个小孩子似得哄她吃药,她嘟哝我乱花钱,我却埋了自己的慌张,说了谎话,这药不值多少钱。此时的我,泪花已经喧闹了眼眶,心里想着,母亲真是老了。   

  而这种老,不仅是她那日渐佝偻,干了一辈子苦活的身躯里,我很多时候都会想,她的少女时代,一个关乎外公的选择,便决定了我母亲的一生苦难深重,她没有文化,所以只能由我父亲带着去出苦力。而对于我,和外公在她生命里的价值一样,我所做的,是让她以后,不再艰难的活着,她的吃药心理,是对她女儿的依赖,而成就了我不能超越年龄而学会的耍弄。   

  大学寒假里,其他人都忙着回家,我却不愿意再坐那趟直达火车,那份对她,更随岁月愈发真挚的爱,已成了一种负罪感,我不愿再见他蜡黄般的脸,因为我不知道转身上火车而想起的背影,令我那势单力薄的泪水该往哪里藏匿,我曾不断回想,人生里,很多人跟我说的陪伴话题,说人因思想或者经济的短缺而落孝,而我,则是这个双重占有的不孝子,这个信念,或是痴缠我一辈子。而我所能加倍做的便是,用更多的努力,争取让他们不过那么苦的日子,学会做一个完全的人……编辑评语母亲快乐!(作者自评)
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