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恍一个隔世

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发表于 4 天前 | 显示全部楼层 |阅读模式

最后,我们将这种身份演绎得比真实更纯粹。   

  就像你不曾来到我的世界,没落下一粒尘埃,就像我不曾依偎在你的肩膀,没留下一刻温度。好一个就像……时隔多年,细数心中每一个角落,那些千疮百孔,凝结成痂,枯萎成花。倒也算是风景……可我还是没能改掉被隐隐作祟的习惯,关于你。两年里,最后的终场戏还是半年前。现在自己都还会想起最后所对你说过的话,有时候竟觉得自己不对…哈,还会自责。明明是你在我的心口狠狠剜上一刀,我却可怜到为一句出口的负气话难过到自责……我想,你也丝毫不需要去明白我这种情绪,因为你不会难过,我已经不再是你的软肋,就像你说的,早已经不爱。再痛的痛苦泪水,换不回一点点感动,再深情的深情容忍,也不能让你再爱我。   

  散一时,恍一世……无良责怪。   

  时隔多年,我还依然坚信着,缘分这种引力的存在感,仅仅是因为你出现过。那一年,我十七岁,花一般的年纪,灿烂芬芳。像所有小女生一样,追逐在爱情甜蜜的道路上,演绎着情窦初开的角色。你第一次告诉我,你喜欢我,面色微红,患了中耳炎会都有哪些危害出现呢你的眼睛颤动着睫毛,细细一条,像夜空清浅悬挂的月牙。可是那时啊,我拒绝了你。因为,我爱慕着的,心动着的,不是你。   

  于是,你见证着我在那条路上所有的喜怒哀乐。你明明白白的看着我幸福,以好同学的身份陌生化我们的关系,我也忘记了,这背后的存在。好景不长,懵懂的感情是稚嫩的,脆弱的,模糊的。我在那条路上,磕磕碰碰,遍体鳞伤,慌慌张张自卫似的收场。我开始沉默,开始孤单……而你,开始喜欢我。   

  你不再是我的好同学,却成了我形影不离的影子,飒飒的灯光浮影,现在我忍不住想赞美你一句,那模样像极了拿着心当武器的骑士。你开始频繁的出现在我眼前,各种故意的让人讨厌,而我,也就这样被你折腾到不难过,不孤单…不知何时起,每次走过的夜路,身边都多了一个你,你的单车后座,也从此多了一个人的余温。受伤的人,总是需要愈合的契机,而你,出现的刚刚好,但,却不是我的契机。艳阳普照,你会拉起趴在桌上昏沉犯困的我沐浴阳光,不管我是否愿意。雨水淅沥,你举着雨伞为自己无力拉回打赤脚奔跑的我负气,伞丢了,你也沾湿。草丛屏里,你认真的找着我拒绝你借口的四叶草,尽管次次找到。月影高息,你陪着叹天恨地的我努力着谈笑风生,话语尽难听,但你依然在身边。你一次次的表明你的心迹,我也一次次的向你说着不可能。我不知道,这种来来回回,多少次,这种反反复复,多少情。   

  也就那一次,我松了下颚的口。我也已经遗忘,当时给你说了什么么样的话语,但绝不是接受你。你激动的,在人群里一把拉过我,右臂撑住墙,堵下了我,嘴巴里依然嘟囔着那么一句话。寝室楼下,那是你第一次抱我。你或许永远也不知道,黑暗下的我,惊慌失措到面红心跳…第二天,流言蜚语布满了整个听力知觉,也成了我们半年沉默的铺垫。是的,我又一次的拒绝了你,拉开了所有距离。尽管,我继续沉默着,继续孤单着……也尽管,你继续着喜欢我。   

  离开了那座鲜明的城市,也再也不用触碰到悲伤的点。开始了寻找另一种自我,我不知道你当时的心情如何。或许,我真的是个薄凉的人。半年里,就算擦肩而过,我们也没有再说一句话。甚至到,我认识了新的朋友,影测了另一种生活方式。我也以为再也不会有什么交集,和你,到此为止。可是,又为什么?接踵而来的关于你。他们说,我眼镜螺丝松动的那天,迂回苦苦找了良久的人是你…他们说,到底要如何诊断丙肝你生日那天许下的生日愿望,是希望我艺考成功顺利…他们说…全是你,都是你,关于你。艺考成绩出来那天,你座在草坪哭了良久,只有你,一个人。第一次,你不藏着你的难过,我也信,你是真的难过。而我,就躲在柱子后面,默默看着你哭泣,脚…迈不出一步。   

  直到你离开前一天,半年里,第一次联系。你告诉我,感谢在你最好的时光,遇见我!最终,在你离开的前一刻,我以短信的形式和你做了简短的道别。却不曾想,没一会,你就出现在我的眼前,汗水淋漓。半年的沉默,一个小时的话别。我只记得,当时脸上发炎,痘痘肆起将近破相的样子,以至于回家后所有朋友的触目惊心。我扭捏作态,你掰扯着告诉我,你不介意,我哪个样子你没见过…那半年,仿佛陌生到就只有一瞬。   

  你走了,留下了一本书,厚厚的一本,告诫我要好好努力。我继续着我的生活方式,走我剩下的路。路途里,无枝可依。脆弱的我十分想要得到一个借宿,而你,带来了我最好的姐妹,给了我新年里头彩的幸福感。忙碌的日子,努力的方向,渐渐我也已经遗忘(包括我始终没能接受的你)。于是,我们在反向人的世界里,背道而驰。   

  后来,结束了所有的历程。我回到了学校,不知道为什么,前期托人还给你的书,最终也没到你手里。而我和你,又开始了沉默的拉锯战。可这次,在某种程度的意义上,却已经不一样了,我深深地明白了,你在我心里耕种了什么。我是个自私的人,为了能让自己更好受,拉扯了那么久,最终还是接受了你。而你,好像在喜欢我的道路上,万劫不复……我只是说了一句,我不喜欢你座着的位置,你便当着全班的面换了男同桌。一下课,甚至不下课,你都默默陪在我身边,甚至打扫我桌下的卫生。嘴北京白癜风医院馋的我,硬吃不过的东西在你家乡叫慈米,你问遍了好友,在我买来之际,削了两个多小时。你甚至告诉我,让你倍感幸福的事情,不过是我清理了你的指甲。……莫虚名,那段时光,是我最轻松,自由,快乐的日子。那种适度,至今却成了我最追随的状态。   

  后来,我一度曾觉得相处的可怕之道蔓延开来。人与人之间,产生的关系需要十足充分的耐心和维度去经营。可我,在拿出维度的同时,还独有一些时候爱自由。但,你明明可以很清楚的知道,这就是我。你认识的我。于是,我们渐渐出现矛盾,各种问题接踵而来…也会试着去解决,也会直视各种不愉快。你开始质疑我,揣测我…甚至在这种程度上加持。这份感情里,我被动着慢热,也被动着散热。终于,我们吵到分崩离析…而你,也停止了喜欢我。   

  大路一边,南岸北岸。一别两宽,各生欢喜。   

  时间的沉淀里,我们终于不会再联系,不管你会不会偶尔想起我,我想我都没有什么遗憾。因为曾经的我是多么希望可以和你继续,哪怕重蹈覆辙,水深火热。可到了最后我才明白,你给了我选择,却没留编辑评语亲爱的作者,欢迎进入红袖投稿,希望以后注意:段首请空两格,已帮您排版好。最好一次性就排版好,多次修改,后台短时间内不显示。可自行百度“自动排版工具”,将正文在排版工具中排好后再复制粘贴到红袖的文本框里。     期待佳作。(编辑留)
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